1. EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO

¿Por qué resulta tan complicado...preguntar lo que ocurre, si le tengo confianza?

Cuando los cónyuges (o las parejas) intentan adivinar el pensamiento del otro, se dan interpretaciones erróneas de forma inconsciente, y estas pueden llegar a ser más importantes que los actos mismos.

Según la terapia cognitiva el primer paso a dar está en reconocer que puede haber equivocaciones en sus interpretaciones pues surgen de señales que en realidad son ambiguas ya que nunca seremos el otro, aunque se aprenda poco a poco, nunca conocemos en realidad y con exactitud el estado de nuestra pareja.

Entonces, intentar adivinar el pensamiento dará predicciones inexactas trastornando la situación real. Aunque es natural, se corre el riesgo de equivocarnos y esas “profecías” al final, muchas veces, se cumplen (pues insistimos tanto en creerlas que terminamos propiciándolas).

Además, con estas interpretaciones se tiende a generalizaciones que realmente son causadas por un código personal creado en base a la experiencia. Ya que las señales no son reales, deben ser traducidas.

Si se tiene una relación donde existe la confianza, ¿por qué resulta tan complicado entonces preguntar qué es lo que ocurre en realidad? Cada cónyuge debe poder plantear preguntas directas o hacer más observaciones... es aquí donde comienza el verdadero trabajo.

Para comprender un poco mejor estas "percepciones" hay que saber que existen dos clases principales de sucesos simbólicos (percepción simbólica*): los primeros refieren al interés o desinterés, los segundos recaen en el orgullo. En los problemas de pareja, no es tanto que falten experiencias agradables, sino la gran cantidad de experiencias desagradables que reducen los momentos agradables. Por ello es importanteidentificar los sucesos simbólicos y enfoncarlos a su correcta expresión, pues si no poco a poco la relación se va desgastando y creemos, inclusive, que el amor con el que algún dia se empezó todo se ha agotado y la confianza se ha ido. ¡Esto es un error!

Ex-gay?

El día de hoy en la mañana tuve la oportunidad de asistir a una conferencia del Psicoterapeuta Richard Cohen, nope... no es el que escribió el libro de los 7 hábitos... Pero sí es un personaje sumamente importante que escribió otra serie de libros, como COMING OUT STRAIGHT, sobre homosexualidad y la posibilidad de querer y lograr salir de ella.

Muchos pueden decir ¿se puede curar la homosexualidad? Algunos dicen que sí, otros dicen que no es posible y muchos otros que luchan contra los "homofóbicos" dicen que no es curable lo que no es enfermedad, pues así ha sido aceptada por los términos psicoterapéuticos y médicos a nivel mundial.

En efecto, ser homosexual ya no es visto como una desviación ni como una enfermedad, es una opción y también es condición (naces gay). Pues Richard explica, a través de su experiencia, como la persona homosexual puede convertirse (cabe recalcar que el término utilizado no es curarse sino convertirse, por lo mismo dicho antes), regresar a ser heterosexual y ser aún más feliz de lo que había ser antes.

Les dejo una entrevista de un noticiero estadounidense (ok, Richard es de allá y el video está hablado en inglés) y espero que les guste, si encuentro más material útil de el se los dejo luego.

Un abrazo, disfrútenlo:

Dudas y comentarios, por favor... sin pena y sin dudarlo, aquí podemos comentarloo. Ciao!

¿Papi qué es sexo?

Bien, para todos los que no saben como tratar temas de sexualidad con sus hijos, con sus alumnitos, niños pequeños, primos, etc!!!! Este mini video es muy útil y ayuda a no quedarnos con la cara de ¿WTF? e inventarnos cosas cursis como "la ciweña", etc... ¡echenle un ojo ;)!

Así que ahora ya saben, hablarles claro, con la verdad y siempre con amor y respeto es la clave... pero ¡POR FAVOR! aclaren bien con los niños las preguntas que les hacen (ej: ¿qué quieres saber de eso? ¿por qué preguntas?)... si no, al rato, van a dar mucha más información de la que el pequeñ@ quería :P y su cara de WTF vendrá otra vez, jaja.

¡Un abrazo y éxito a todos!

My last talk...

El video que pongo en este espacio realmente es muy cortito, les recomiendo que se den unos minutos y lo vean, deja muchas enseñanzas (desde técnicas de ¿cómo dar una charla?, hasta lo que es verdaderamente importante: la vida).

Es Randy Pausch, padre de tres pequeños hijitos... murió el 25 de julio del presente año (2008) -justo cumpleaños de un buen amigo mio, lo que me hace pensar en lo irónica que es la vida con las entradas y salidas de vidas de gente en ella no?- bueno, fuera de mis experiencias personales, mejor conozcan la vida de este hombre, en una conferencia sobre lo que la vida representa para todos y cada uno de los que "la vivimos":

¿Por qué no es bastante fuerte el amor para mantener unidas a las parejas?

El que no puede ponerse de acuerdo, no puede con el mundo...

La relación de pareja es completamente la mayor expresión de acuerdos que puede tener el ser humano, hay que entender que un acuerdo no es decir "sí como tu digas" sino encontrar un punto medio entre las distintas ideologías.

A raíz de esto es que es tan complicado, pero tan importante, saber qué es lo que nos espera a quienes queremos casarnos o iniciar una relación de pareja formal (noviazgo) con alguien.

Muchos creemos, bajo la idea cursi de los cuentos de hadas y las palabras bellas de nuestros abuelos, que: el amor todo lo puede, hasta cierto punto es cierto que sin amor nada bueno logramos, pero si creemos en el amor como la palabra mágica que es sólo puras emociones, nos hundiremos en el hoyo, pues no pondremos nada de nuestra parte mas que la emotividad para esperar que las cosas se resuelvan, y la emotividad no saldrá de las víceras o sentimientos chistosos.

Para sostener una buena relación hay más elementos que sólo el “amor”, como la adaptación, reconocer errores ó perdonar. Y es muy importante aprender sobre la dinámica de las relaciones de preja y a desamarrar los nudos que crean las interpretaciones equivocadas.

Este manual consiste en una síntesis del libro de Aaron T. Beck “CON EL AMOR NO BASTA”, presentando su contenido a través de una serie de artículos, que subiré al blog poco a poco, y que explican los aspectos principales del texto, incluyendo en más de alguno las herramientas de auto-análisis brindadas en él.

El autor de este libro se basa en un método cognitivo que busca las raíces de los problemas y los enfoca antes que los traumas de la primera infancia. (Primero busca comprender el problema y analizarlo, luego continúa con lo demás).

Aaron T. Beck maneja una guía práctica con respecto a tres puntos trascendentales que deben existir en los objetivos de un matrimonio:
Luchar por obtener cimientos sólidos.
Cultivar la afectividad en la relación.
Afianzar el compañerismo (bajo un sentido de colaboración, consideración y compromiso).

Llevando un orden de temáticas que van desde la descripción de la realidad matrimonial, el descubrimiento de esta realidad por la pareja y la resolución de conflictos.

Se pretende que logremos una autoevaluación de lu relación de pareja y que podamos “quitarnos los lentes” con los cuales se miraba todo para ver las cosas desde una nueva perspectiva.

Es una síntesis extremadamente útil que seguramente mejorará no sólo la relación de pareja, sino todas las relaciones interpersonales con las que tengamos que enfrentarnos en la vida.