¿Por qué no lo hace... ya no me ama?
“Un ataque a las reglas es un ataque a mi persona”
Desde el noviazgo y a medida que adaptan sus sueños y fantasías a las realidades del matrimonio suelen aprender a convivir con la situación, aunque a veces se sientan tristes. Algunas veces el deseo se reemplaza por una exigencia, llena de significado simbólico, que puede hacer que una acción concreta represente todo un principio amplio y abstracto.
Es muy probable que se formulen reglas mentales no compartidas que no se explicitan hasta que ese principio se rompe, el problema con estas normas es que no toman en cuenta las necesidades y deseos de la otra persona, para el otro cónyuge las exigencias que uno tiene en la cabeza parecerían arbitrarias e incluso irracionales muchas veces. El cónyuge autor de la regla considera su propia fórmula como universal. Surgen las clásicas discusiones: - “Tú siempre esperas que yo lea tu pensamiento, ¿Por qué no vienes y lo pides directamente?” – tras la respuesta de: -“¡Era obvio! ¿Por qué siempre tengo que pedirte todo?”-
Algunas veces para protegerse de la muerte de la relación, se toman medidas protectoras que parecen mandatos y pueden dar lugar precisamente a lo que se está intentando evitar: la disolución de la relación. Teme uno tanto caer en algún error que te haga perderlo todo, que se imaginan tantas cosas y se ponen tantas reglas que al final consiguen hacer lo que se quería evitar. Se cae en la cólera y esta obstruye la solución constructiva, crea un ciclo creciente de hostilidad.
Saber qué puedo esperar de mi cónyuge me proporciona una herramienta de estabilidad, manejo de crisis y toma de decisiones. Dominar y controlar mediante el "debes de" puede ser fuente de satisfacción, pero las parejas olvidan que avenirse a los deseos del compañero es también una fuente de satisfacción, teniendo también mucho cuidado pues satisfacer en su totalidad los mandatos del otro significa anular la personalidad, metas y necesidades propias.
Algunas veces se cae en “dobles debería” en el que si era el cónyuge el que debía actuar y falla, ahora es uno mismo el que debe hacer lo que le correspondía. Lo curioso es que estas reprimendas continúen a pesar de la repetida certeza de su inutilidad y carácter destructivo; sitúan a la pareja en el problema de encararse sin poder desapasionarse pues se han acumulado tantos recuerdos que la objetividad resulta imposible.
En aprendizaje... las reglas se tienen que hablar y poner en común, no podemos suponer que el otro debe intuirlo todo (sobre todo la mujeres) y la otra parte no puede creer que todo va a aparecer explícito o que no va a tener que investigar nada. Pero lo importante es recordar que NO porque se falte a una "supuesta regla" se está queriendo dañar a la pareja, hay que ser pacientes, explícitos y sobre todo COMUNICARSE realmente.
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5 comments:
Abajo las reglas!!! :P
anque bueno ciertamente siempre las hay y mas en una pareja pero deberia no existir, solamente las de respeto... creo yo
Bueno, pues no comparto una visión tan anárquica como el señor Pablo (un saludo afectuoso, por cierto), pero tampoco me agrada mucho el tipo de ideas que maneja este manual. Sinceramente, la forma en la que está escrito hace que a uno se le quiten las ganas hasta de tener novia con tanto mendigo casi-reglamento. Lo que creo es que, si bien los momentos no verbales en una relación son fantásticos, en otras tantas ocasiones hay que decir las cosas de frente para que queden claras. Esto a partir de mis experiencias anteriores.
Tienes muchísima razón, los dos en parte kreo k la tienen...
Lo que akí se plantea en este manual se basa en generalidades, no siempre porque no se kiera es k no se dicen las expectativas... si te analizas bien, en kasi todoo se tienen expectativas por las costumbres k tenemos aunk no seamos konscientes de k keremos k "eso" se mantega así.
Por lo tanto, cuando okurre algo (por más mínimo k sea) k no nos gusta pro k inconscientemente lo esperabamos, se puede llegar a sentir k "algo no anda bn" y piensa ke si ya no es una cosa sio muchos detalles k se van akumulando, al rato se llegaría a sentir komo una agresión a la costumbre o "normas" inconscientes k ya tenemos y se tiende a kreer, por el momento en el k se esta tan expuesto a muchos sentimientos, ke la agresión va direktamente a la persona, sus creencias y deseos (necesidades).
Eso es lo k se pretende cuidar con esta parte del manual.
Pero kreo k sí va por tu lado chavitoo... pk en vdd los momentos de silencio son también parte de la magia en la relacion...
PD- la relacion de novios o sobre todo de esposos... esta kabrona, pero io kreo k s de lo k vale más la pena... la vdd... s magia, pero es arte... komunicacióny konocimiento, así k no le temas.. pero esperalo x si iiega a pasar algo asi... ç
tkmm hermanitoo! CIaoo ;) tnx 4 ur comments
Creo que más que de establecer reglas y pegar un reglamento impreso en todos los cuartos de la casa, se trata de, como dice el manual, que no estemos dando por sentado que el otro va a adivinar como nos gusta vivir y que cosas nos molestan. Como muchas cosas en la convivencia humana, es un problema de comunicación principalmente, sin que se llegue a establecer una constitución, pero que tampoco nos quedemos sin ningún tipo de límites. Lo importante es que los límites se estblezcan de común acuerdo en base al diálogo.
Y sí, el manualito pudiera parcer chocantillo, pero creo que sí ayuda a ser conscientes de que la buena voluntad y el "Amor" (Entendido como maripositas en el estómago) realmente no bastan, por que eso se cae a la primera de cambios. Creo que es bueno enfocar estos problemas prácticos para no creerle tanto a disney y su "y vivieron felices para siempre". Un saludo a todos, y con perdon de ustedes, un beso a la del blog :P.
Bien aceptada esa última parte jajaja :D!!!
Y concuerdo con las aclaraciones... lástima ¡Con el amor no basta!
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